О критике

Конструктивная критика - критика, в которой говорится не что плохо, а что и как сделать лучше.

У критикующего, как правило, добрые намерения, он хочет что-бы было лучше. Но важно не только что ты говоришь, но и как! Что-бы достичь цели необходимо это помнить.

Мудрые люди не обращают внимания как человек говорит, а обращают внимание на то что он говорит! Хотя для большинства такой мудрый подход очень труден.

 Конструктивная критика http://www.psychologos.ru/Конструктивная_критика

«Ты был эффективен в этом… Ты был бы более эффективен, если… (Ты будешь более эффективен, когда…)» или «Это было замечательно, а вот это, на мой взгляд, можно сделать лучше. Мне это видится, например, так…»

То есть: "Что хорошо, что изменить или добавить, чтобы получить требуемый результат".

Конструктивность критики - необходимый элемент психологической грамотности.

Если вы не знаете, что подсказать и как помочь человеку, которого вы собираетесь критиковать - не делайте этого.

Девочка Маша просит конструктива:

 Как-то моя маленькая дочка с подралась с другой девочкой на улице, когда та не отдавала ей ее игрушки. Ну, всяко бывает! Но я, как папа, конечно же начал строго говорить Маше справедливые вещи: "Маша, это плохо. Нельзя драться! Нельзя давать сдачи, это неправильно!" Далее я помню то, что меня впечатлило надолго. Маша поднимает свои ангельские глазки и спрашивает, прямо глядя на меня: "Я поняла, сдачу давать нельзя, это неправильно. А как правильно?" - Тут я понял, что у меня трудный день, потому что высшего психологического образования и диссертации по воспитанию молодежи мне не хватает для того, чтобы дать простой и ясный ответ на этот вопрос.

А действительно, как поступать маленькой девочке, когда другая маленькая девочка грубо отнимает у нее ее игрушку, на слова не реагирует, а когда она стукает ее слабо, в ответ стукает ее сильно?

Тогда я сказал себе: "Может быть, мне сильно не нравятся чье-то поведение. Но если мне нечего человеку предложить, как простое решение, я не имею права его критиковать!" Нет конструктива - критика запрещена.

С тех пор в нашей семье это имеет силу закона. Если кто-то что-то делает плохо, ругаться, кричать или обижаться нельзя: можно попросить или предложить то, что тебя устроит больше.

Неправильно -          Правильно

 Почему ты не сходил в магазин. я же тебя просила? -   Пожалуйста, сходи в магазин, мне нужно приготовить обед.

 Что ты на меня кричишь? - Пожалуйста, давай это обсудим в другом, более спокойном тоне.

Кстати, конструктив может предложить и другая сторона, если сама знает, чем и как другой человек может ей помочь. Например,

- Меня злит, когда я тебя прошу, а ты не обращаешь на это внимания!

- Прости, пожалуйста. Но ты на меня не ругайся, а другой раз просто напомни еще раз. Мне всегда приятно, когда ты ко мне лишний раз подойдешь. Я же действительно просто отвлекаюсь и забываю. Да? Поможешь мне?

Понятно, что и это не решает всех вопросов, но договариваться мы с тех пор стали быстрее и чаще.

Смотри также:

Грамотная критика

Критика деструктивная и конструктивная

Критика Плюс-минус-плюс

Реакция на ошибки

Подготовленная разборка

Обмен мнениями о критике - http://sapegin.livejournal.com/392297.html

Важен и тон высказывания! Он может быть искренне доброжелательным, тогда критика лучше воспринимается. Важно чтобы Вы хотели, высказывая критику, «поднять» человека, а не «опустить», показать какой человек плохой! Тогда критика не воспринимается в «штыки»!

Хорошая информация - http://ledyblog.ru/kritika-a-sudi-kto/

В Древней Греции критик был специально обученным человеком. В его обязанности входило мирное разрешение конфликтов между горожанами и высокопоставленными лицами. Отсюда и пошло слово «критика» — искусство разбирать сложные ситуации. В наши же дни это слово приобрело довольно негативный оттенок. Но не всякаякритика плоха! В этой статье я расскажу вам как правильно критиковать, а вернее, как научиться искусству разбирать непростые коллизии.

Способность критически относиться к чему-либо — это умение анализировать, выявлять противоречия, а также сильные и слабые стороны явлений, мыслей, идей. То есть, это способность давать чему-либо свою оценку. Если говорить о людских взаимоотношениях, то здоровая критика необходима для того, чтобы помочь человеку обнаружить и трансформировать свои зоны развития. Такая критика не только помогает улучшать свои навыки, но и сама по себе учит выдерживать фрустрацию в отношениях. Но всегда ли так хороша «ложка критики к обеду»?

В чужом глазу бревно…

Существуют два вида критики — конструктивная и деструктивная. Конструктивная критиказаключается в том, что человек, не оскорбляя оппонента, объясняет, что ему не нравится в поведении или действии этого человека, и предлагает варианты, как исправить ситуацию. Но чаще всего люди критикуют деструктивно, что называется, под властью эмоций. В итоге многие склонны смешивать два вида критики и вместо того, чтобы помочь другому человеку стать в чем-то конкретном эффективнее и сильнее, причиняют своим близким и коллегам боль через обесценивание, унижение и оскорбления — скрытые или явные. Назовем несколько причин, почему люди критикуют:

1. САМОУТВЕРЖДЕНИЕ

Некоторые не прочь возвыситься за счет других — они обычно критикуют всех и все подряд. У таких людей заниженная самооценка, они не умеют самосовершенствоваться и пытаются «вырасти», унижая окружающих. Например, замечают за другими ошибки и громко об этом заявляют, хотя в своем глазу, как говорится, и «бревна не заметят». Самоутверждаясь за счет других, они возвышаются в собственных глазах, и это приносит им удовлетворение. Важно. Самосовершенствование — это постоянная и нелегкая работа. А раскритиковать другого человека в пух и прах, после чего выглядеть на его фоне молодцом — это проще всего. Если вы всерьез решили сказать человеку об его ошибке, помните: сначала укажите на положительные качества критикуемого. Не для того, чтобы подсластить пилюлю, но для того, чтобы поддержать его самооценку и, соответственно, способность принимать критику конструктивно, с пользой для себя. А потом уже мягко укажите на ошибку. Например: «Ольга, предыдущие проекты были гениальны, возможно, сейчас вы устали, но этот макет нужно доработать». При такой критике вы указываете на ошибку и не переходите на личность человека.

2. ЗАВИСТЬ

Как правило, завистливые люди критикуют то, что хотят иметь сами. Сказав гадость, они как бы устанавливают для себя внутренний баланс. Мол, у меня нет, зато я ей это высказала, пусть теперь она помучается.
Важно. Попробуйте не поругать, а восхититься вслух тем, что хотите иметь. И это, поверьте, принесет вам больше положительных эмоций и внутреннего равновесия. В порыве злобы вы будете тонуть в собственной «грязи», которой пытаетесь замарать другого. А восхищаясь, вы дадите повод для радости, укрепите отношения с человеком, ведь добрые дела возвращаются нам сторицей.

3. СОРВАТЬ ЗЛО

Неудачный день, аврал на работе, клиенты недовольны… И вот человек приходит домой. Ему надо разрядиться, и, скорее всего, «громоотводом» послужат близкие. Раздраженный человек всегда найдет пару-тройку критических замечаний для окружающих. Эта «критика», к сожалению, — устоявшаяся форма общения во многих семьях.
Важно. Если вы пришли в таком состоянии с работы, лучше ни с кем не разговаривайте, а сразу идите в ванную и примите горячий душ, успокойтесь и расслабьтесь. Сейчас вас будут раздражать все, кому хорошо, потому что вам-то очень плохо. Если хотите выплеснуть свои эмоции, лучше расскажите кому-нибудь из близких или другу-подруге по телефону, что произошло, и попросите совета. Или хотя бы просто выговоритесь — вам сразу станет легче.

4. НАМ ХОТЯТ ДОБРА

Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытываем угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают: другие тоже заметили наш промах. Правда, опять же в порыве эмоций люди критикуют не так, не то и не теми словами, при этом обижая нас лично, а не критикуя наши скверные действия.
Важно. Здоровая критика может быть полезна человеку, в первую очередь, когда ее запрашивают. Совет или критика, данные без разрешения того, кому адресованы, теряют возможность быть воспринятыми адекватно. Кроме того, важно понимать, что доза критики и ее форма должны быть соотнесены с контекстом: степенью развития человека, особенностями его восприятия, ситуацией, в которой оба — и критик, и критикуемый — находятся, от их окружения в данный момент

Принять вызов

Бывают моменты, когда нас порицают справедливо, а бывает, когда мы этого даже не заслужили. В любом случае, критику, какая бы она ни была, нужно уметь воспринимать правильно и адекватно в любой ситуации.

·                                 Путь к себе. Один из простых методов — относиться критично к тому, что говорят, то есть уметь себя восстанавливать, попав под эмоционально-разрушительное воздействие. Это достигается путем обращения к себе: а) к эмоциональной целостности — «несмотря на то, что мне говорят, я — хороший человек»; б) качествам — «я умный, опытный, знающий свое дело человек, я даже в такой ситуации уважаю себя». Главное, помнить, что в любом взаимодействии участвуют двое, и если кто-то кидает вам ранящую фразу, вы можете или принять ее как правду, или отвергнуть как не относящуюся к вам в действительности. Мы испытываем боль от чужих слов только тогда, когда осознанно или бессознательно соглашаемся с говорящим. Задумайтесь над этим.

·                                 Включите внутреннего переводчика. Это когда вы самостоятельно, за человека выделяете из его слов то предложение об улучшении ситуации, которое он имел в виду (порой неосознанно). Например, кто-то родной и любимый говорит: «Ты меня не любишь. В последнее время от тебя не было звонков. Тебе на меня плевать. Хоть раз в неделю можно позвонить?» Что есть в этой фразе? Претензия, обида, негатив и обвинение. Но есть и просьба слабого, который не хочет показывать свою боль и уязвимость. В чем заключается горечь человека? В том, что он чувствует себя нелюбимым. А что могло бы облегчить его положение? Он об этом говорит: «Хоть раз в неделю можно позвонить?» Теперь представим, как бы это сказал человек, если бы говорил конструктивно: «Спасибо, что ты у меня есть. Признаюсь, мне бы хотелось слышать и видеть тебя чаще — это помогло бы мне чувствовать твою любовь. Ты можешь звонить мне раз в неделю? Если получится чаще — будет здорово. И я тебя люблю!» Помните: в любом обращении к вам человека заключается желание. Оно спрятано за негативными эмоциями, но при этом почти всегда положительно. Помогите и себе, и собеседнику: выделите из его слов и мыслей то, что он хотел до вас донести. Обычно суть сообщения такова: «Я бы хотел, чтобы было так, а ты сделал совсем по-другому…» А негатив — выбросите.

 Жваня

Автор Вороновский