*
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Подруга собирается идти гулять.
Друг говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
обоим хорошо и приятно
*
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
*
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама... *
*
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
*
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
*
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
*
Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.
Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.
*
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
*
После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.
После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.
*
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
*
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
*
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
*
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
*
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
*
Друг говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
*Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
*
Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...
*
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
*
Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...
*
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
__________________________________________
подборка Вороновский
подборка Вороновский
