) в интернет-банкингах ОАО «Белагропромбанк», ОАО «Паритетбанк», «Приорбанк» ОАО, ЗАО «МТБанк», ЗАО «Дельта Банк», ЗАО «БТА Банк», ОАО «Белорусский банк развития и реконструкции «Белинвестбанк», ОАО «Хоум Кредит Банк», ОАО «Белгазпромбанк», ОАО «БНБ-Банк», ОАО «БПС-Сбербанк», «Франсабанк» ОАО, ЗАО «Альфа-Банк»; и интернет-банкинге Системы Банковского Самообслуживания (СБС), обслуживающей держателей карточек ОАО «Белвнешэкономбанк», ОАО «Технобанк», ЗАО «Альфа-Банк», ОАО «Банк Москва-Минск», ЗАО «БелСвиссБанк», ЗАО «РРБ-Банк», ЗАО "Идея Банк", с использованием систем электронных денег EasyPay и WebMoney ;
через систему " Интернет-банкинг" ОАО "АСБ Беларусбанк"
;c помощью банковских карт Visa, Visa Electron, MasterCard, Maestro международных платежных систем Visa International, MasterCard World Wide
.http://poezd.rw.by/wps/portal/home/rp
Посмотрите так же
http://www.rw.by/ - сайт железной дороги с большим количеством полезной инфы, в т.ч. по продаже билетов.
Далее анекдоты 
.
Евроколея
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
.Евроколея
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.
Ввели в ЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Памятка работнику ... «... ... ...»
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, значит ваши дела идут слишком хорошо и в повышении разряда вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в повышении разряда вы также не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и тем более в повышении разряда вы не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Отдел кадров больше не принимает больничных листов. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на ... ..., вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас принимали на работу в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ОТГУЛЫ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 отгула в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия, однако, вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение начальника. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить прохладительный коктейль и таблетки. Спасибо за служение Российским железным дорогам! Мы делаем все возможное для вас, однако, все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной Вам работы в новом 2006 году! ОАО «Российские железные дороги».
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.
Ввели в ЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Памятка работнику ... «... ... ...»
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, значит ваши дела идут слишком хорошо и в повышении разряда вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в повышении разряда вы также не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и тем более в повышении разряда вы не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Отдел кадров больше не принимает больничных листов. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на ... ..., вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас принимали на работу в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ОТГУЛЫ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 отгула в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия, однако, вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение начальника. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить прохладительный коктейль и таблетки. Спасибо за служение Российским железным дорогам! Мы делаем все возможное для вас, однако, все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной Вам работы в новом 2006 году! ОАО «Российские железные дороги».
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
Автор Вороновский