Очередная порция избранного юмора. Смейтесь на здоровье

С использованием и по мотивам .anekdot.ru/

*****

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

*****

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

*****

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

*****

Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!

*****

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции..

*****.

Все законодательные инициативы в …… можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

*****

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

*****

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

*****

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

*****

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

*****

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

*****

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства, Во время его визита в наш город.

*****

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Вороновского райпо продавщиц.

*****

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

*****

Даже бананы путешествуют больше чем большинство белорусов.

*****

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

*****

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

*****

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

*****

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

*****

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

*****

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

*****

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

*****

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

*****

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

*****

Меня голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

*****

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

*****

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

*****

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

*****

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

*****

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же, б***ь, в самом деле эти коварные птицы прячут своих детей?!

*****

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

*****

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

*****

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

*****

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом.
Друг ему:
- Чё, ноги не болят?
Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велике:
- Чё, те в рожу не дует?

*****

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

*****

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

продолжение следует
Автор Вороновский