ЮЮЮЮмор


*
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
*На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
*
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
*
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
*
Две причины развода.
Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
*
Передовая войск территориальной обороны (партизан). После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и бредит. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...
*
Доктор, в конце вечернего осмотра, больному: Ннда, сейчас я пришлю Вам медсестру...
Больной: Ненадо, доктор, у меня всё тело болит, я плохо себя чуствую.


*
Aрмии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.





*
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
*
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать?!
*
Если на авто установить сигнализацию со звуками женского оргазма, то при попытке угона найдутся сотни свидетелей...
*
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.






Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
*

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?
*

Если я сказал что не брал, то значит не отдам!
*

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
*

Вся эта борьба за честные выборы похожа на борьбу со вшами у ракового больного. Вши кусаются, суетятся, борцы довольны собой, но рак в это время вывозит нефть и газ да кладет деньги в свой карман.
*

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики...
*


- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

 - С чего это?

 - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
 - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

*


Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
*

Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

***